Как родители влияют на жизненный сценарий ребенка

   

 

 

В этой статье мы начнем изложение о современном транзитном анализе, в котором существуют такие понятия, как «игра», «родительское программирование», «ранние решения», «сценарии», «перерешения» и многие другие, имеющие прямое отношение к дошкольной психологии и педагогике. Есть идейная перекличка между транзактным анализом, основателем которого был Эрик Берн, один из самых интересных, на наш взгляд, психиатров и психологов Америки, и культурно-исторической теорией, созданной Львом Семеновичем Выготским в России. Выготский считал (если его правильно прочитать!), что сознание человека — это некий театр, сцена, на которой живут и действуют люди, в нас запечатленные. Эта же идея существует в современном транзактном анализе. Согласно Эрику Берну в каждом из нас присутствуют три человека, точнее, очень много разных людей, но все они могут быть подразделены на три категории: Родитель, Взрослый и Дитя.

Это не какие-нибудь «абстракции», а живые люди. Отец, мать, наставники, воспитатели, люди, которые замещали для нас родителей, — обобщенно говоря, «родительские фигуры»… То есть все те старшие, с кем мы росли, кому было дано внести вклад в наше развитие, в наш личностный рост. С этими родительскими фигурами можно общаться «вживую» — с ними возможен реальный контакт, в сложных ситуациях мы часто апеллируем к этим фигурам, взываем к ним, разговариваем с ними. Сам Эрик Берн, которому было восемь лет, когда отец его умер, всю свою жизнь после мысленно обращался к нему, испрашивая совета: «Правильно ли это?», «Так ли я поступаю?». Родительская «часть» очень сильна в каждом из нас.

Говоря о Родителе, выделяют два его аспекта — это Контролирующий Родитель и Опекающий Родитель. Казалось бы, очень просто уловить разницу. По интонации, по внешнему виду, положим. Считается так: Контролирующий Родитель говорит жестко, категорично, всем своим видом демонстрируя силу и власть, что отличает его от Опекающего — воркующего нежно, глядящего мягко, «Я с тобой, малыш». Но все-таки не это главное. Критерий различия не в том, как говорится и что демонстрируется, хотя, конечно, и это следует принимать в расчет. Так в чем же различие?

Контролирующий Родитель исходит из представлений о том, в чем, как ему представляется, объективно нуждается ребенок. Контролирующий Родитель крепко возьмет ребенка за руку и поведет в детский сад, даже если ребенок будет сопротивляться этому. Он так сделает, потому что это считает необходимым для ребенка. Он будет лечить, ставить градусник, прикладывать горчичники, делать уколы, когда ребенок болен, хотя ничего приятного в этом нет — ни для взрослого, ни для ребенка, полагая (иногда справедливо, иногда нет), что он действует в интересах ребенка. Контролирующий родитель может пренебрегать побуждениями и интересами того, кого воспитывает и растит. Контролирующий Родитель может при этом ошибаться и даже наносить вред, но часто бывает и прав…

Опекающий Родитель. Он исходит из представлений о том, в чем субъективно нуждается ребенок: «Ты хочешь этого? Вот, бери!» Иногда это превращается в «диктат снизу». Ребенок не хочет «кашу белую», а хочет «кашу черную» — пожалуйста! Ребенок тут же говорит: «Не хочу кашу черную, хочу кашу белую!», и ему дают «кашу белую». Опекающий Родитель иногда перебарщивает, но, тем не менее тоже выполняет очень важную функцию — идти за субъективным, а не только объективным интересом.

Нет нужды подчеркивать, что далеко не всегда, идя за интересами самого ребенка, Опекающий Родитель делает то, что действительно нужно делать. Часто Контролирующий и Опекающий Родители не могут договориться друг с другом! Кто из них прав? Заранее — никогда не известно.

Итак, критерием разграничения Контролирующего и Опекающего Родителя является установка, которой придерживается тот и другой: в одном случае — идти за «объективными» интересами и нуждами ребенка, в другом — за субъективными интересами и нуждами. Если не вдаваться в эти, казалось бы, «тонкости», то можно легко перепутать, с каким Родителем из двух встречается воспитанник. (Между тем как последствия участия того и другого в воспитании существенно различны!)

Приведем следующий пример: бабушка кормит двухлетнюю внучку, и ведет с ней диалог:

— Кушай рыбку, Дианочка, кушай!

— Кушай рыбку!

Мать девочки принюхивается и говорит: что-то рыбкой не пахнет! Мама, разве это рыба?

Бабушка шепотом, повернувшись к матери девочки:

— Молчи, это курочка, но Дианочка любит рыбку!

В этот момент раздается дверной звонок.

— Ой, Маша пришла! — громко восклицает бабушка и, пользуясь моментом, кладет Диане в рот кусок курицы. Девочка очень любит Машу и рыбу — это способ накормить курочкой.

Все это проявления Контролирующего Родителя, хотя слова звучат нежно, мягко, любовно.

Взрослая часть — это разумное начало, оно наделено не только интеллектом, но и определенными чувствами. Например, чувство меры — это чувство Взрослого, так же как и эстетическое чувство, хотя чувства вообще присущи всем трем инстанциям. Взрослый— это человек «здесь и теперь», разумное существо, вступающее в контакт с реальностью.

Детская часть личности подразделяется на две части: Адаптированныйребенок (Адаптированное Дитя)и Естественный Ребенок (Естественное Дитя).

Естественному Ребенкуприсуще веселье, он экспериментирует с миром… Если голоден или ему больно — плачет. Но не потому, что хочет кому то что-то показать — «Ты не прав», а потому, что это естественное его проявление. Что значит «экспериментирует с миром»? С большим удовольствием, например, ходит по парапету набережной. Он громко смеется. Он может быть эгоистичен — тянет одеяло на себя, исходит из своих собственных интересов. Во имя себя, но не против кого-то!

Адаптированный Ребенок — это подчиняющее или бунтующее существо. Подчиняющийся следует правилу «У меня для начальника нет слова «нет»». Многие послушные дети после 11-12 лет совершают некий кульбит, вдруг превращаются в бунтующих. Символ такого непокорного ребенка в пословице, которую я когда-то прочитал в словаре Даля: «Легко плевать сверху, а ты попробуй-ка снизу!»

На любом возрастном этапе вся наша жизнь в норме — это переключение между состояниями «Я»: Ребенок, Взрослый, Родитель. Невозможно жить только в позиции Родителя.Такие люди могут контролировать, опекать, но они неживые в том смысле, что от них не исходит авторского отношения миру. Люди, которые живут только воВзрослойчасти личности, часто бывают сухарями, они, как компьютеры, разбираются, понимают, но им не хватает непосредственности, жизненной спонтанности. Живущие только в состоянии Дитя,сначала кажутся привлекательными, но их капризы очень скоро становятся невыносимы.

Итак, заглянем в детскую комнату. Мама, папа, ребенок. И мать, и отец, воспитывая, воздействуют на ребенка всеми тремя частями своей личнос­ти (Родитель, Взрослый, Дитя).Когда речь идет о воздействии, идущем из собственной Родительской части, то такие воздействия называются директивами.А когда речь идет о воздействиях, посланиях, которые идут изВзрослой части родителей, то это программы, или эталоны воздействия.Информация, идущая из Детской части наших родителей (часто источником родительского гнева или буйства бывает именно Детская часть), называется приказаниями, или предписаниями.

ДИРЕКТИВЫ(их выделено пять, и они очень часто встречаются):

1. Будь сильным! Такие люди кажутся стойкими и часто являются стойкими, но порой теряют ощущение реальности, забывают о своих чувствах,. не замечают чувств других, не получают того, к чему страстно стремятся.

2. Радуй других! Человек старается угодить, порадовать, но, как правило, после этого чувствует себя совершенно опустошенным.

3. Старайся! (заметим: не «достигай», а «старайся»!) Нельзя достигать, потому что, если достигнешь, то незачем будет стараться!

4. Будь лучшим! Будь совершенством! Всегда можно найти некое «но», свидетельствующее о несовершенстве.

5. Торопись! Чтобы жить в состоянии «торопись», надо опаздывать или постоянно чувствовать, что опаздываешь, — даже тогда, когда приходишь вовремя.

Некоторые люди получают все эти пять директив.

Вы только представьте себе: ребенку нужно быть лучшим, сильным, стараться, радовать других, торопиться. Директивы тяжелы тем, что в них содержатся слова ВСЕГДА или НИКОГДА. Но ведь нельзя же быть всегда сильным или всегда лучше всех? Человек живет под бременем невыполнимых обязательств и указаний, и, кроме того, никто никогда не указывает ему критерий, исходя из которого можно сказать: вот, я уже достиг! Такое состояние души называют ТИРАНИЕЙ ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ.

ПРОГРАММЫ. Они исходят из Взрослой части родителей и попадают во Взрослую часть личности ребенка. Например: задачки надо решать так, шнурки надо завязывать так. Это хорошо осознаваемые родителями пос­лания.

ПРЕДПИСАНИЯ. В отличие от директив и программ они редко осознаются родителями как воспитательные воздействия. Не воспринимаются как приносящие урон детям. Ну, подумаешь, я ему сказал: «Да провались ты!» Или я ему говорю: «Никому нельзя доверять!» Или: «Не умничай тут!» Родители не понимают, что просто высказывая то, что они чувствуют, они программируют ребенка на безжизненность и отсутствие проявления интеллекта. Некоторые родители переживают шок, когда до них доходит истинный смысл того, что они говорят ребенку в действительности.

У каждого из нас бывают моменты, когда в голову приходят совершенно детские, иногда даже нелепые и абсурдные мысли. Обнаружив у себя эти мысли, можно предположить наличие тех или иных родительских предписаний в самих себе.

Предписаний выделяют 13, независимо от того, о какой культуре идет речь: американской, немецкой, французской, российской…

1. Не будь! Не живи! Это как раз тот случай, когда родитель в гневе неоднократно посылает ребенка далеко-далеко. Напрямую — словами «чтоб тебя не было!», «с глаз моих долой!», «провались!». Или — в косвенной форме. Например, мать может часто рассказывать ребенку о том, что во время родов чуть не умерла. И ребенок может сделать вывод о том, что он должен быть сурово наказан за это. И он приписывает матери послание «не живи» (хотя у матери, может быть, и в мыслях ничего подобного не было). Иногда предписание «не будь, не живи!» — это необузданный гнев родителей, видя который, ребенок делает вывод о том, что он не был желанным. На почве посланий «не будь, не живи!» у ребенка рождаются некоторые представления о себе, некие думы, например такие: я не умею решать, мне нужен кто- нибудь, кто бы решал за меня, я никогда больше не буду ничего решать, я слабее других людей, я никакой. Предписание это может стать источником суицидальных попыток (наркотики, алкоголизм — этот медленный суицид — могут иметь под собой тот же род предписаний). К счастью, наличие мрачных мыслей, обусловленных предписанием «не живи», часто компенсируется огромным числом позитивных посланий, но забывать об опасности этого предписания нельзя.

2. Не взрослей! (Не будь взрослым!) Это предписание существует в ситуациях, когда ребенок является последним в семье, когда ребенка растит мать-одиночка или если в семье есть один-единственный поздний или больной ребенок, которому нужен особый уход. Общение, при котором ребенок соответствует образу малыша, сопровождается ласковыми словами, ощущением благополучия, но когда ребенок начинает проявлять себя по- взрослому, возникает необходимость задержать его развитие. Ведь он — единственный оплот чувств, нежности, пусть остается маленьким. Тогда и рождается решение: хорошо, я останусь маленьким, а как следствие часто приходят в голову мысли: «Я беспомощный! Я не думающий!».

3. Не будь маленьким! (Будь взрослым!) Это послание противоположно предыдущему. Оно дается, например, старшему ребенку в семье, причем если разрыв между старшим и младшим ребенком небольшой, то родители дают такое послание особенно часто. Другая ситуация: мать воспитывает мальчика одна, ей хочется, чтобы сын как можно скорее заместил ей реального взрослого мужчину рядом. Иногда, когда близости с мужем нет, ребенок замещает реально существующего отца. Часто все эти ситуации и соответствующие им родительские послания ведут к решениям: «Я больше ничего не попрошу», «Я сам о себе позабочусь», «Я всегда буду заботиться о них», «Я никогда не буду развлекаться», «Я больше никогда не сделаю ничего ребячливого».

4. Не имей успеха! Это послание не позволяет достигать чего-то в жизни и приводит к детскому решению: лучше и не пытаться что-либо сделать!

5. Не будь первым! Я знаю людей, которым разрешено иметь успех, но не разрешено быть первыми. Представьте себе человека, который добивается очень многого в диалогах с самим собой и в близком кругу общения г «широко известен в узких кругах». Он, например, пишет замечательные политические статьи, изобретает потрясающие приборы, у него есть масс рекламных идей, но… удовлетворяется тем, что он просто это делает. И в итоге его все обходят! Ему неловко чувствовать себя первым. Ему говорили: будь скромным!

6. Не делай! Если ребенка часто бьют по рукам, он может сделать для себя вывод, что «руками работать нельзя». Детская логика такова: получаю по тому месту, которое действует. Ребенок что-то пытается сделать сам или довести работу до конца, а мама выхватывает недоделанную работу, иногда со словами «не так», «нужно по-другому», и действует за ребенка. У него нет никакой возможности завершить начатое; и он делает вывод о том, что бессмысленно что-либо делать, доводить до конца, что вряд ли он когда-то что-то сделает правильно.

7. Не будь близким! В этом случае часто возникают такие мысли: больше я никогда никому не буду доверять, больше никогда ни с кем не буду сближаться. Когда в семье отсутствуют ласка и душевное тепло, дети часто принимают именно такое решение. «Не будь близким» часто встречается в семьях у пьющих, несдержанных отцов. Представьте себе: вечером папа приходит веселым, «розовым», радостным, подхватывает ребенка на руки, целует, обнимает, играет. Утром тот же самый папа мрачный, хмурый, злой, и ребенок недоумевает, в чем дело, но никакого объяснения не находит. В результате ребенок, особенно девочка, принимает решение: если я встречу мужчину, который будет таким радостным, милым, нежным, то лучше я не поверю ему. Иногда такие женщины во взрослом состоянии ведут поиск партнеров, которые подтверждают их концепцию: мужчинам нельзя доверять. Это раннее решение, которое потом оборачивается весьма драматично. Хотя, проводя психотерапевтическую работу, можно с этим психологическим недугом весьма успешно справляться.

8. Не будь здоровым! Это предписание дает три решения: «Я сумасшедший (наверное, я сойду с ума)!», «Моя болезнь самая серьезная, и я могу умереть от нее». В тех семьях, где ребенок получает внимание только во время болезни, он может принять решение всегда болеть, психически или физически.

9. Не будь собой! Довольно много решений обусловлено этим предписанием: «Твой старший брат, он молодец, и сосед напротив тоже, а ты у нас какой-то не такой». В результате человек должен прожить чужую жизнь, а не свою! Так часто бывает, когда ждут девочку, а рождается мальчик. Или наоборот.

10. Не будь значимым! В семьях, где люди страдают от своей социаль­ной принадлежности, или у представителей национальных меньшинств часто появляется именно это предписание. Будь вообще незаметен! Помните, это классическое — «дети должны быть видны, но не слышны».

11. Не принадлежи! Такое послание обычно получают дети, родители которых часто мигрируют, живут «на чемоданах», например, в семьях военнослужащих. Детские решения в этом случае могут быть такими: «Никто никогда меня не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать». Это, по сути, случай «свой среди чужих, чужой среди своих».

12. Не думай! Выделяются три вида «Не думай!»: «Не думай вообще!» («Не умничай!» и т. п.), «Не думай об этом!» (так бывает, когда в семье что-то скрывается — думай о чем угодно, но об этом не думай) и «Не думай то, что ты ду маешь, а думай то, что я думаю!»

Надо давать ребенку возможность высказывать свое мнение! Рассмотрим сложный случай. Вот бабушка думает так, мама — иначе, а в ситуации еще присутствует ребенок. Как быть? Иногда мы рекомендуем родителям поступить следующим образом. Пусть мама скажет: «Бабушка считает, что надо есть кашу, я думаю, что кашу есть не надо, а что ты сам по этому поводу думаешь?» Здесь «озвучивается» позиция бабушки, «озвучивается» своя позиция и «озвучивается» позиция ребенка. Ребенок может повести себя совершенно неожиданным образом. Только что он сопротивлялся воздействию бабушки, а теперь говорит: «Нет, я как бабушка». Иногда ребенок, этот маленький гегельянец, высказывает третью точку зрения, «снимающую» противоположность между маминой и бабушкиной. У ребенка должно быть право голоса.

13. Не чувствуй! Здесь также мы встречаемся с тремя разновидностями: «Не чувствуй вообще!» (при этом у ребенка может возникнуть убеждение: «Эмоции — это потеря времени!»); «Не чувствуй этого!» (помните, у И. Ильфа в дневниках есть такая фраза: «Выгнали за половое влечение!»); «Не чувс­твуй то, что ты чувствуешь, а чувствуй то, что я чувствую!» («Надень свитер, мне холодно!»).

Тирания долженствования… Неправильные предписания… Легко ли жить? Как выжить? Что делать ребенку?

У него есть два помощника: он сам как существо свободное и мудрые взрослые, которые способны помочь ему освободиться от предписаний.

Например, в транзактном анализе есть понятие «разрешение».

 

Вместо того чтобы постоянно твердить себе: «Будь сильным» — скажи себе: «Заботься о себе», «Принимай помощь других», «Будь открытым». Вместо того чтобы «Стараться… Стараться… Стараться…» — скажи: «Ты имеешь право на успех», «Ты можешь прийти к успеху».

Вместо того чтобы вечно «Радовать других» — «Принимай себя», «Уважай себя».

Вместо вечного напоминания: «Будь совершенством» скажи себе: « Ты так достаточно хорош!», «Будь собой!»

Вместо «Всегда торопись» знай: «Ты хозяин своего времени», «Распоряжайся своим временем», «У тебя есть столько времени, сколько тебе надо»…

Родительское «Я» говорит: «Я принимаю твои мысли, чувства, любые проявления, я полностью принимаю тебя, я чуток к твоим потребностям, терпим к твоим ошибкам, я радуюсь твоим успехам…»

Взрослое«Я» говорит:«Я полностью владею ситуацией».

Детское «Я» говорит: «Меня любят, я достоин любви, я в безопасности».

Мы рады помочь Вам и Вашим детям!